Luxuslärm - Leb deine Träume


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Gothic Girlie Regeln

1. Sei depri!

2. Ritze dich! (achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" Gesichtsfarbe.

3. Trage ausschließlich schwarz (Kombinationen mit rot möglich).

4. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke.

5. Behaupte du trinkst gerne Blut.

6. Schminke dich so extravagant wie möglich. (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen).

7. Vergiss deine Ex-Freunde: Hassan, Ali, Mario und Silvio, stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten.

8. Lerne wie man "androgyn" schreibt.

9. Nebele dich mit Patchoulie ein.

10. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben.

11. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: Paaa-tschu-li statt Patsch-ulli.

12. Habe Manson und Him Poster überall, behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell.

13. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 012.)

14. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus.

15. Sage jedem ungefragt, dass du kein Satanist, sondern "Gothic" bist.

16. Sofern dich jemand darauf anspricht ob du "Gothic" seist, sage: du wärest viel zu individuell um dich in eine Schublade stecken zu lassen.

17. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen.

18. Besorge dir soviele Ringe wie auf deine Finger passen.

19. Behaupte du stehst auf Sado-Maso.

20. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu.

21. Behaupte du wärest dominant.

22. Behaupte du wärest devot.

23. Denk dir was aus, damit Regel 21 und 22 zusammen einen Sinn ergeben.

24. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen, stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH. Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform.

25. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht.

26. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen, gifte ihn an!
27. Behaupte du seist eine Hexe und könntest Leute verfluchen.

28. Bringe Regel 27 ernsthaft rüber.

29. Auch wenn du erst seit 2 Monaten weißt wie man "Gothic" richtig schreibt, behaupte stets "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren.

30. Trage extravagante, sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast.

31. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller Scheißladen.

32. Lerne Latein.

33. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen.

34. Rede dauernd über Suizid.

35. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid- Selbsthilfegruppen- Foren umzusehen.

36. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich) anreden.

37. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-girlies.
Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie.

38. Lege dir eine Internetpräsenz zu.
Sichere dir eine domain wie
„www. gefallenerengel. de“ oder „www. schmerzblut. de" zu.

{edited by addicted: oder was wäre mit „http:// l-----addicted-----l.myblog.de/“ ?}



39. Deine Homepage muss folgendes enthalten:
 1.Fotos von dir auf denen du traurig schaust
 2.einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite.
 3.möglichst viel schwarz.

40. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung.

41. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will, behaupte er sei "deine große Liebe"


42. Ignoriere den Widerspruch von Regel 40 auf 41.

43. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod, Schmerz und Ritzen.

44. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine.

45. Behaupte das macht dich an (Regel 44)

46. Rasiere dir einen Undercut, aber lass die Schläfen stehen. Ignoriere den Fakt, dass unrasierte Schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind.

47. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du stark übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken!

48. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen.

49. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne
anschleifen.
Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat

50. Vermeide die Sonne! Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe.

51. Ernähre dich vegetarisch. Ignoriere den Widerspruch zu Regel 5.

52. Für den Fall, dass du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle Regeln!

53. Bewege dich beim Sex niemals, liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spaß macht und du das eigentlich nicht willst, nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden.

54. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nicht mehr.

55. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht!


56. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein.

57. Färbe dir die Haare entweder Schwarz, Rot oder Blau.

58. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu.

59. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist.

60. Als Tattoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel, Spinnen und Vampire

61. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller.

62. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung.

63. Lege dir ein Messer zu, das du immer mit dir herumführst, jedem zeigen kannst und behaupten kannst du ritzt dich damit.

64. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand

65. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen.

66. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intolerante Gesellschaft".

67. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie.

68. Meckere abermals lauthals über die "intolerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 67 nur Absagen erhältst.

69. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.

70. Die Regel 69 ignorierend kannst du natürlich immer noch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo.

71. Male dir seltsames Gekrakel neben die Augen, benutze hierfür keinen Spiegel

72. Schreibe ein Online-Tagebuch! Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives, sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen.

73. Zitiere (für Regel 72) Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben.

74. Für den Fall, dass dich mal jemand besucht, habe immer einen Vorrat
Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen).

75. Egal wie viel Sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht! (Irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung).

76. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 75).

77. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den
Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab

78. Suche dir einen Kerl der auf dich steht,aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist.Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko.

79. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten).

80. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles ). Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz.

81. Betone dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest.

82. Sollte bei Regel 53 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 80 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten-vergiss aber dann wenigstens Regel 31 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst.

83. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 84.

84. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu.

85. Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt-Kaufe dir einen
Leichenwagen

86. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben nimm Regel 83 und deponiere ihn in Regel 85.

87. Mache Regel 85 zu deiner ersten eigenen Wohnung.

88. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz

89. Behaupte ganz fest, schon mal einen Toten angefasst zu haben und es dich angemacht hat!

90. Kipp dir den billigsten Absinth aus Tschechien(Hill..s) in den Magen und
behaupte, du kannst mit Geistern reden

 

 

 Quelle: myspace-bulletin

 

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{liebt/hasst mich nicht...zumindest jetzt noch nicht...}


7.7.08 19:54


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